Non
tutti tra voi conosceranno Kenshiro.
Peccato,
vi state perdendo un'esperienza.
Kenshiro
è il protagonista di un manga e di un cartone animato che ha
accompagnato l'infanzia di molti di noi quarantenni (ma anche
trentenni).
Senza
entrare troppo nello specifico Kenshiro è il successore di
un'antichissima scuola di arti marziali: la Divina Scuola di Hokuto.
Riservato
e distaccato ma con un fortissimo senso della giustizia e dell'etica,
il nostro Ken combatte contro le ingiustizie sociali e difende i più
deboli da ogni forma di sopruso.
Durante
la sua vita incontrerà anche molti avversari degni e molti
rappresentanti di altre scuole di arti marziali come ad esempio la
Sacra Scuola di Nanto o la Scuola imperiale di Gento. Ogni avversario
padroneggia una tecnica specifica della propria scuola e, per poterlo
battere, Ken dovrà osservare e capire la natura di quella
determinata tecnica per poterne scoprire il punto debole.
Una
delle tecniche più affascinanti di Ken è la Trasmigrazione
attraverso Satori.
Si
tratta di una tecnica straordinaria che permette al suo spirito di
entrare in contatto con i vari guerrieri morti in battaglia,
assumendone la forza e le tecniche di lotta.
Detto
questo io affermo di aver imparato questa tecnica.
Si
lo so; sento levarsi un coro di voci che afferma: ma che stai
dicendo?! Neanche il maestro di Ken l'aveva imparata! Figurarsi se tu
puoi averlo fatto! Solo chi ha conosciuto il vero dolore è in grado
di mettere in atto questa tecnica!
In
verità vi dico che è così.
Lavorando
in una libreria universitaria ho potuto sperimentare livelli di
dolore interiore notevoli e questo mi ha consentito di rendere fluida
la mia anima per accogliere le anime di tanti altri esseri umani
dotati delle competenze più disparate.
Ora
vi illustrerò alcune delle tecniche che ho assorbito dalle varie
scuole.
Tutor
di Hokuto: Il Tutor di Hokuto risponde a domande come: quale
esame posso fare in poco tempo? Quale esame facile posso mettere nel
piano di studi? Questa è una tecnica facile. E' quasi doveroso
sapere certe cose lavorando qui; anche se è meno scontato di quanto
non si sia portati a credere.
Geometra
di Nanto: Il Geometra di Nanto risponde ad una sola domanda:
dov'è la copisteria? La risposta è: la copisteria è all'angolo.
L'angolo...... l'angolo dove? Clicca qui e qui se non sai la storia
dell'angolo.
Segretaria
Amministrativa di Gento: La Segretaria Amministrativa di
Gento risponde a domande molto articolate che nessuno farebbe mai ad
una commessa di libreria. Qualche esempio: se cambio facoltà quanti
esami mi verranno accreditati? Quando uso questa tecnica mi
impadronisco dell'antichissima e segreta conoscenza dei Codici MIUR
che identificano i singoli esami (roba pesante). Ormai so molte più
cose io dello stronzo che sta al gabbiotto della facoltà. Se solo
sapesse quante rogne gli ho tolto mi girerebbe una parte del suo
stipendio. Probabilmente è riuscito a
confondere più menti di studenti lui di quanto non abbia mai fatto un
reclutatore dell'ISIS in Siria.
Sacro
Quizzone di Hokuto: Tecnica pericolosissima. Il Sacro
Quizzone deve essere calibrato. Basta solo qualche grammo di urto di
nervi in più per secondo e si rischia di uccidere l'interlocutore.
Domande tipiche da Quizzone di Hokuto sono: volevo quel libro di
economia che comincia con la B; volevo un libro di Statistica (uno
qualunque? No mi sembra che era blu). Volevo quel libro che sulla
copertina ci sono i coni gelato. E via discorrendo. Il Sacro Quizzone
è una tecnica molto avanzata e si raggiunge solo con un'estrema
calma interiore.
Scopritore
di prezzi di Nanto: con il libro in mano lo studente ti
chiede:quanto costa? La tecnica consiste nell'afferrare il libro
dalle mani del deficiente, girarlo e con un'espressione un po'
sorpresa leggere il prezzo stampato dietro.
Memoria
Eidetica di Gento: il libro che ti ho chiesto l'altro giorno,
ti ricordi? L'altro giorno come oggi ho parlato con tutto il mondo
tranne un paio di speleologi che stanno ancora nella grotta e lottano
contro nuove forme di vita molto aggressive (vedi The descent); tu
quale sei?
Detentore
del Segreto dell'Usato di Hokuto: ciao ce l'hai xxxx? Si! lo
vuoi usato o nuovo? Che differenza c'è? Non vuole conoscere la
differenza di prezzo, vuole vedere se è lo stesso libro! quando gli
dai l'usato poi ti chiede di vedere il nuovo come se dentro ci fosse
qualcosa di diverso che lui vuole scoprire ma che tu gelosamente
tieni per te.
Mastro
di Chiavi di Nanto: devo fare delle fotocopie. Noi non le
facciamo ma le puoi fare all'angolo (Geometra di Nanto). Torna per
dire: eh ma è chiuso! Oh! scusa ora prendo le chiavi del negozio in
cui NON lavoro e ti vengo ad aprire.
La
Rivelatrice Contabile di Gento: circa l'80 per cento degli
studenti di economia chiede “Le riVELAzioni contabili” e non “Le
riLEVAzioni contabili”. Nei momenti di odio feroce viene fatto
notare loro che non è un libro segreto di rivelazioni tipo
l'Apocalisse ma uno stronzissimo libro di contabilità che RILEVA e
non RIVELA.
Molte
altre tecniche mi sono ancora precluse ma come cantava Mick Jagger:
Time is on my side (il tempo è dalla mia)
