martedì 9 febbraio 2016

La Trasmigrazione attraverso Satori

Non tutti tra voi conosceranno Kenshiro.
Peccato, vi state perdendo un'esperienza.
Kenshiro è il protagonista di un manga e di un cartone animato che ha accompagnato l'infanzia di molti di noi quarantenni (ma anche trentenni).
Senza entrare troppo nello specifico Kenshiro è il successore di un'antichissima scuola di arti marziali: la Divina Scuola di Hokuto.
Riservato e distaccato ma con un fortissimo senso della giustizia e dell'etica, il nostro Ken combatte contro le ingiustizie sociali e difende i più deboli da ogni forma di sopruso.
Durante la sua vita incontrerà anche molti avversari degni e molti rappresentanti di altre scuole di arti marziali come ad esempio la Sacra Scuola di Nanto o la Scuola imperiale di Gento. Ogni avversario padroneggia una tecnica specifica della propria scuola e, per poterlo battere, Ken dovrà osservare e capire la natura di quella determinata tecnica per poterne scoprire il punto debole.
Una delle tecniche più affascinanti di Ken è la Trasmigrazione attraverso Satori.
Si tratta di una tecnica straordinaria che permette al suo spirito di entrare in contatto con i vari guerrieri morti in battaglia, assumendone la forza e le tecniche di lotta.

Detto questo io affermo di aver imparato questa tecnica.
Si lo so; sento levarsi un coro di voci che afferma: ma che stai dicendo?! Neanche il maestro di Ken l'aveva imparata! Figurarsi se tu puoi averlo fatto! Solo chi ha conosciuto il vero dolore è in grado di mettere in atto questa tecnica!
In verità vi dico che è così.
Lavorando in una libreria universitaria ho potuto sperimentare livelli di dolore interiore notevoli e questo mi ha consentito di rendere fluida la mia anima per accogliere le anime di tanti altri esseri umani dotati delle competenze più disparate.
Ora vi illustrerò alcune delle tecniche che ho assorbito dalle varie scuole.

Tutor di Hokuto: Il Tutor di Hokuto risponde a domande come: quale esame posso fare in poco tempo? Quale esame facile posso mettere nel piano di studi? Questa è una tecnica facile. E' quasi doveroso sapere certe cose lavorando qui; anche se è meno scontato di quanto non si sia portati a credere.

Geometra di Nanto: Il Geometra di Nanto risponde ad una sola domanda: dov'è la copisteria? La risposta è: la copisteria è all'angolo. L'angolo...... l'angolo dove? Clicca qui e qui se non sai la storia dell'angolo.

Segretaria Amministrativa di Gento: La Segretaria Amministrativa di Gento risponde a domande molto articolate che nessuno farebbe mai ad una commessa di libreria. Qualche esempio: se cambio facoltà quanti esami mi verranno accreditati? Quando uso questa tecnica mi impadronisco dell'antichissima e segreta conoscenza dei Codici MIUR che identificano i singoli esami (roba pesante). Ormai so molte più cose io dello stronzo che sta al gabbiotto della facoltà. Se solo sapesse quante rogne gli ho tolto mi girerebbe una parte del suo stipendio. Probabilmente è riuscito a confondere più menti di studenti lui di quanto non abbia mai fatto un reclutatore dell'ISIS in Siria.

Sacro Quizzone di Hokuto: Tecnica pericolosissima. Il Sacro Quizzone deve essere calibrato. Basta solo qualche grammo di urto di nervi in più per secondo e si rischia di uccidere l'interlocutore. Domande tipiche da Quizzone di Hokuto sono: volevo quel libro di economia che comincia con la B; volevo un libro di Statistica (uno qualunque? No mi sembra che era blu). Volevo quel libro che sulla copertina ci sono i coni gelato. E via discorrendo. Il Sacro Quizzone è una tecnica molto avanzata e si raggiunge solo con un'estrema calma interiore.

Scopritore di prezzi di Nanto: con il libro in mano lo studente ti chiede:quanto costa? La tecnica consiste nell'afferrare il libro dalle mani del deficiente, girarlo e con un'espressione un po' sorpresa leggere il prezzo stampato dietro.

Memoria Eidetica di Gento: il libro che ti ho chiesto l'altro giorno, ti ricordi? L'altro giorno come oggi ho parlato con tutto il mondo tranne un paio di speleologi che stanno ancora nella grotta e lottano contro nuove forme di vita molto aggressive (vedi The descent); tu quale sei?

Detentore del Segreto dell'Usato di Hokuto: ciao ce l'hai xxxx? Si! lo vuoi usato o nuovo? Che differenza c'è? Non vuole conoscere la differenza di prezzo, vuole vedere se è lo stesso libro! quando gli dai l'usato poi ti chiede di vedere il nuovo come se dentro ci fosse qualcosa di diverso che lui vuole scoprire ma che tu gelosamente tieni per te.

Mastro di Chiavi di Nanto: devo fare delle fotocopie. Noi non le facciamo ma le puoi fare all'angolo (Geometra di Nanto). Torna per dire: eh ma è chiuso! Oh! scusa ora prendo le chiavi del negozio in cui NON lavoro e ti vengo ad aprire.

La Rivelatrice Contabile di Gento: circa l'80 per cento degli studenti di economia chiede “Le riVELAzioni contabili” e non “Le riLEVAzioni contabili”. Nei momenti di odio feroce viene fatto notare loro che non è un libro segreto di rivelazioni tipo l'Apocalisse ma uno stronzissimo libro di contabilità che RILEVA e non RIVELA.

Molte altre tecniche mi sono ancora precluse ma come cantava Mick Jagger: Time is on my side (il tempo è dalla mia)