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venerdì 29 dicembre 2017

Per ora la mia guardia si è conclusa

Università chiusa da cancelli, lance puntate verso i malintenzionati e fossato con alligatori.
Io di vedetta in libreria con un fucile sniper puntato verso il male che non dorme. Fuori un vento polare spazza i marciapiedi.
Entra lui. Il futuro (ma futuro futuro) ingegnere.
Ciao, siete aperti?
(No, sono il ladro che sta svuotando il negozio e tu ora sei un testimone scomodo. Dovrò ucciderti) Certo. Cosa cercavi?
Aspetta che lo guardo sul telefono.
(cerca, scorre, scorre e cerca col ditino focomelico)
Ecco. Leggi.
XX di YY si portava qualche anno fa a Lettere ma ora non si porta più. Mi dispiace non ce l'ho.
Ah...e quest'altro?
È sempre XX di YY.
Ma come?
Mi stai facendo vedere il programma d'esame diviso per punti. Il punto 1 e il punto 2 vanno studiati sullo stesso libro. (genio!)
Ah... Ma perchè si portava a Lettere?
(ma un pacco de cazzi tuoi per esempio?) Non lo so in quale esame veniva richiesto ma so che non è un testo difficile
Ma io faccio ingegneria!
(e sticazzi!) allora ti conviene andare alla libreria di ingegneria. Magari là lo trovi (cojone)
E dov'è?
Spiego la strada per andà affanculo all'altra libreria
Ma è lontano?
(c'hai si e no 24 anni. A merda! Muovi sto culo flaccido fuori da qui che me stai a rubà l'aria!) No
Sicura?
(Mò te pugnalo con la penna Bic nera) Si
Finalmente esce. Andrà incontro al proprio destino e alle intemperie. Se non gli sparerò io col mio sniper probabilmente lo farà il commesso della libreria di ingegneria
Sic transit 2017

venerdì 1 dicembre 2017

Andata e ritorno. Un racconto Hobbit


Buongiorno cercavo delle agende
Mi dispiace ma non le abbiamo. Le può trovare alla cartoleria qui all'angolo (indico la via: esci e vai a destra)
Ah. E' molto lontano?
No è all'angolo (indico la via: esci e vai a destra)
[il nostro povero Frodo guarda la mia mano che indica la via e, un po' risentito, mi guarda e dice:]
beh sa...io sono nuovo qui...comunque grazie lo stesso
Avrei voluto dirgli: scusa hai ragione!
Dalle tue parti (nella Contea) i palazzi possono essere larghi chilometri quindi dirti che una cartoleria del cazzo sta all'angolo non è sufficiente.
Guarda facciamo una cosa: chiamo subito Legolas, Gimli, Aragorn e Gandalf ad accompagnarti così non ti perderai lungo il tragitto di 7 metri che divide l'ingresso della libreria dall'angolo del palazzo.

Debunking

Entra il Professionista.
Buongiorno volevo l'ultima edizione del Torrente, Diritto privato, edizione Giuffrè
(penso fra me e me: tipo preciso e conciso! Co questo nun se suda)

Io: ecco a lei
Professionista: mi può fare fattura
Io: certamente
apro la schermata del programma per inserire i dati cliente e dico: la fattura a chi la intestiamo?
Il Professionista mi guarda come si osserva una merda acciaccata e un po' scandalizzato dice: beh...a me ovviamente
(E grazie al cazzo!) lo continuo a guardare certa che a breve mi dirà nome e cognome partita iva ecc. Per un attimo avevo dimenticato che è lunedì e il buono della sora Lella (te la pijinderculo) è dietro l'angolo.
Il silenzio si fa imbarazzante e rilancio con una battuta: Beh certo non me la intesto io

Lui mi guarda, sgrana gli occhi e dice: vuole scherzare? Io i testi me li scarico! La fattura dev'essere intestata a me
Ahò alla fine je l'ho dovuto chiedere io il nome e cognome

Nel tempo dell’inganno universale dire la verità è un atto rivoluzionario

Forse era un anarchico dello studio che non voleva essere imbrigliato dalla regola del numero di pagina
Forse era un adepto di una nuova filosofia che stigmatizza l'esistenza stessa di certi oggetti di uso comune
Forse la sua è stata una scelta politica precisa tesa a combattere il patriarcato della plastificazione
Forse era un giovane jedi che ancora non riesce a percepire nella sua interezza il tremito nella Forza
Non lo saprò mai perchè non ho avuto il coraggio di chiedergli perchè

Posso solo ripetere le sue parole così come le ho sentite io nel momento in cui gli ho fatto la mia offerta.
Anzi, le griderò:


NO GRAZIE, SONO CONTRARIO AI SEGNALIBRI


Cos’è un uomo in rivolta? Un uomo che dice no (A. Camus)

Distanze siderali

La Fascia o Cintura di Kuiper è una regione a forma di disco situata oltre l'orbita di Nettuno, ospita molti corpi ghiacciati ed è considerata la fonte delle comete a breve periodo.
Non riesco neanche ad immaginare la distanza che ci separa da questa fascia. Chissà se riusciremo mai a vederla coi nostri occhi.
Magari tra due o tre generazioni.
 

Nel frattempo, in una libreria universitaria...
Entra uno studente. Avrà si e no 20 anni
Ciao! Fate fotocopie?

No mi dispiace. Le puoi fare alla copisteria all'angolo ma se fosse chiusa puoi andare all'edicola.
Ah dov'è?
Esci e vai a sinistra (dito proteso ad indicare la sinistra). Sta proprio di fronte al cinema. Devi solo attraversare la strada
...mh... ma è molto lontano?
(mortaccitua c'hai 20 anni e te pesa pure attraversà la strada)
No, è vicino

...mh...magari aspetto che apra la copisteria
me sa che a vedè la fascia di Kuiper ci vorrà qualche generazione in più và

Il Settimo sigillo

Quando una laureata in Lettere spiegherà a un laureando in Economia (laurea specialistica) la ragione per cui lui ha bisogno di una fattura e non di uno scontrino allora il Settimo Sigillo si romperà e ... beh sappiamo tutti come andrà a finire.
In verità vi dico: è successo ora

Dura lex sed lex

Entra un signore distinto e chiede un codice civile da udienza. (i codici da udienza sono quei mattoni annotati con la giurisprudenza abbastanza costosi)
Tiro fuori il più economico (60 euro pe capisse).
Lui: non ha qualcosa di più piccolo?
Io: mi dispiace. Questo è il più piccolo ed economico.
Lui: e questo? (prende un codice tascabile spiegato. In pratica se vai all'esame di diritto privato con quello il prof ti guarda male perchè è l'equivalente di un bignami)
Io: Questo non va bene. E' spiegato articolo per articolo. Non ha la giurisprudenza.
Se lo compra e se ne va lasciandomi da sola ad immaginare il figurone che farà col giudice all'udienza e poi penso al cliente che gli chiederà: avvocà! avemo vinto? eh?

E' sicuro?


Buongiorno
Buongiorno, prego!
Avete dell'Alphatest 3600 quiz per Professioni sanitarie?
Certo! Eccolo qui
Lo guarda e dice: E' questo?
(no! Questo è er cazzo che te se frega) Se volevi 3600 quiz per Professioni sanitarie la risposta è SI
Ah...
(guarda la copertina, lo prende e fa scorrere tutte le pagine come quando cerchi un foglio che hai infilato nel libro ma non sai bene dove, guarda di nuovo la copertina)
E quanto costa?
Giro il libro, indico il prezzo e ad alta voce dico 36,90
Lui guarda il prezzo, guarda me e dice: 36,90?
(no. Per te sò 150+IVA) Si
E' il prezzo che leggo qui?
(no. Il prezzo sta scritto su un altro libro che tengo nascosto in un posto segreto. Quello che leggi qui è il prezzo di un kg di zucchine dal bangla dietro l'angolo) Si!
Allora ripasso
Va bene! A presto! (ti prego fai qualche passo e puoi muori come succede in Kill Bill)
(si gira e dice) Hai detto 36,90?
(ancora stai qua li mortacci tua!) Esatto
Grazie
(ar cazzo di cui sopra) Prego!

giovedì 23 novembre 2017

Calendario cinese

A te studente diligente che vieni tutti i giorni a farmi la stessa domanda (è arrivato xxxx di yyyy?)
A te che sembri ascoltare tutte le mie spiegazioni (lo stanno stampando, deve uscire la nuova edizione, ci hanno detto a fine ottobre ma non sappiamo la data esatta bla bla bla)
A te che cerchi rassicurazioni e per farlo vieni da me ad imparare tutti i retroscena della pubblicazione di un testo, dalla bozza alla fabbrica e dall'editore al distributore finchè la mia lingua non diventa felpata a forza di parlare.
A te dirò un segreto che ogni libraio vorrebbe confidare al cliente ma non può perchè ha fatto un giuramento di segretezza alla Loggia Segreta dei Librai Scazzati.
Hai presente il calendario cinese?
Ecco.
Il tuo libro uscirà nell'Anno der Cazzo

lunedì 3 aprile 2017

Il Necronomicon e l'incantesimo per la prepagata

Oggi analizzaremo una tipologia umana piuttosto particolare: l'Homo Prepagans.
Questa tipologia di ominide si aggira per i negozi armato di carta prepagata, preferibilmente delle Poste. 
Spesso questa carta è vuota o quasi e, al momento di pagare, il nostro Prepagans si cimenta nel rituale dei conti creativi. 
E' un antichissimo rituale scritto sul Necronomicon ex mortis (libro scritto col sangue e rilegato in pelle umana)

Il nostro prepagans vorrebbe servire Cthulhu ma non sa che la strada che si snoda dalla luce verso le tenebre è lunga e impervia (citare Milton al contrario farà uscire Satana dallo specchio che ho sul bancone?)  
Esempio: non so quanto c'è prova a vedere.
Mi dispiace ma la transazione è negata
Guarda se ci sono almento 20 euro e il resto te li do contanti
La storia continua finchè non appuriamo che dentro quel cencio di carta ci sono si e no 9 euro di cui 1 falso.
Vabbè allora torno domani.

La caratteristica principale del Prepagans è la postura da pagamento.
Solitamente quando noi comuni Sapiens dobbiamo usare una carta per pagare allunghiamo la mano con la carta verso l'esercente che si trova al di là del bancone. 
E' un gesto normale e cortese.
Il Prepagans ha coppie di base diverse dalle nostre. 
Altri geni, altro DNA. 
Forse non è neanche un organismo a base carbonio ma base silicio, come il chip della sua prepagata. 
Non c'è grossa letteratura in merito.
Gli studi sono ancora in corso.
La postura del Prepagans è la seguente:
tira fuori la carta e rimane col braccio incollato al tronco.
In prossimità dell'anca si vede spuntare timidamente una mano che stringe la carta. 
La mano riesce a malapena a poggiarsi sul bancone.
Tale postura costringe inevitabilmente l'esercente a sporgersi lungo il bancone per prendere (o meglio strappare) la carta dalla mano contorta del Prepagans.
Penso istantaneamente a Frankenstein jr. 
Il notaio cerca di prendere il testamento del dr Frankenstein dalle mani del suo cadavere ma la salma resiste.
Non vuole mollare la maledetta scatola.
In questi casi penso sempre a Harry Potter e agli incantesimi più adatti allo scopo.
Per esempio in questo caso mi piacerebbe qualcosa di violento tipo: EXPELLIARMUS!!!
Il problema è che così la prepagata volerebbe via dalle mani del Prepagans ma chissà dove potrebbe finire.
Poichè, come per tutte le altre specie, il mio scopo ultimo è la sopravvivenza io devo arrivare a concludere una transazione.
Trovato!!!
La prossima volta che avrò un Prepagans davanti scandirò ad alta voce il mio incantesimo: ACCIO PREPAGATA!
E fanculo alla manina focomelica

mercoledì 22 febbraio 2017

La Luisona


Oggi ho venduto una Luisona!
Voi vi chiederete cosa sia una Luisona.
Nel gergo librario inventato da me medesima dicesi Luisona di un libro così vecchio da non poter più essere reso all'editore. 
Di seguito potete leggere il breve capitolo tratto da Bar sport di Stefano Benni, il vero inventore della Luisona.
Buon divertimento. 
"Al bar Sport non si mangia quasi mai. C’è una bachecacon delle paste, ma è puramente coreografica. Sono paste ornamentali, spesso veri e propri pezzi d’artigianato. 
Sono lì da anni, tanto che i clienti abituali, ormai, le conoscono una per una. 
Entrando dicono: «Lameringa è un po’ sciupata, oggi. Sarà il caldo». 
Oppure: «È ora di dar la polvere al krapfen». 
Solo, qualche volta, il cliente occasionaleosa avvicinarsi al sacrario. 
Una volta, ad esempio, entrò un rappresentante di Milano. 
Aprì la bacheca e si mise in bocca una pastonabianca e nera, con sopra una spruzzata di quella bellissima granellain duralluminio che sola contraddistingue la pasta veramente cattiva. 
Subito nel bar si sparse la voce: «Hanno mangiato la Luisona!»
La Luisona era la decana delle paste, e si trovava nella bacheca dal1959. Guardando il colore della sua crema i vecchi riuscivano a trarre le previsioni del tempo. 
La sua scomparsa fu un colpo durissimo per tutti. 
Il rappresentante fu invitato a uscire nel generale disprezzo. Nessuno lo toccò, perché il suo gesto malvagio conteneva già in sé la più tremenda delle punizioni. 
Infatti fu trovato appena un’oradopo, nella toilette di un autogrill di Modena, in preda ad atrocidolori. La Luisona si era vendicata.
La particolarità di queste paste è infatti la non facile digeribilità.
Quando la pasta viene ingerita, per prima cosa la granella buca l’esofago. Poi, quando la pasta arriva al fegato, questo la analizza erinuncia, spostandosi di un colpo a sinistra e lasciandola passare. La pasta, ancora intera, percorre l’intestino e cade a terra intatta dopo pochi secondi.
Se il barista non ha visto niente, potete anche rimetterla nella bacheca e andarvene."
Benni, Bar sport, Feltrinelli

venerdì 10 febbraio 2017

Il lungo viaggio verso le fonti del diritto


Pronto vorrei farmi mettere da parte il libro di Sorrentino, Le fonti del diritto. Passo domattina

Va bene ma non so se domani siamo aperti perchè chi dovrebbe lavorare sabato mattina ha la febbre. Ti lascio il libro all'altro punto vendita che è dietro l'angolo rispetto a noi

Ah. Dove?

E' facile è in via **** al civico numero 1 non ti puoi sbagliare

Ah. Aspetti.... dove?

Via **** 1..... Scusa ma tu sai dove siamo noi? Voglio dire: sai dove si trova la nostra libreria?

Si lo so.

Benissimo. Guardando l'ingresso della libreria devi dirigerti a sinistra e girare l'angolo. Fai la discesa e arrivi al civico 1. Fa angolo

Quindi poi giro a destra

Cosa?

Prima a sinistra e poi a destra

(mmmhhhhhfffff sospirone) Si (deficiente). Tu vai a sinistra e arrivi all'angolo del palazzo (brutta merda).
Non lasci mai il marciapiede (che sennò le macchine ti acciaccano e ti perdi nella terra di Mordor). 

Segui il perimetro del palazzo (forse ho osato troppo usando la parola perimetro?) quindi si, all'angolo giri a destra (stronzone).
Poi sempre dritto (dritto come la traiettoria di un siluro di merda lanciato nel water dopo ore di attesa in cerca di un bagno).
Passerai davanti a una farmacia, a una frutteria (dove prego che il fruttarolo bangla ti lanci una raffica di arance marce nel miglior stile del carnevale di Ivrea), quando il palazzo finisce (poco prima di incontrare il Balrog che si trova appena oltre l'angolo) 


 ...all'angolo proprio troverai la libreria al civico n1.

......mh....va bene. Allora il libro lo trovo lì?

(no ci trovi un orco arrapato che somministrerà una cura medievale al tuo povero culo) Si lo trovi lì. Dammi il cognome così te lo assegno

Il mio cognome?

(no voglio il soprannome zozzo che ti dà chi fa sesso con te) Si. Così scrivo che tu devi ritrare la copia che mando di là.

Mi chiamo ******

Bene ***** è tutto chiaro? (se mi dici di no ti lancio una maledizione zingara come nell'Occhio del male di Stephen King)

Si. Se ho problemi casomai chiamo.

(quale parte della frase: "domani siamo chiusi qui e aperti solo di là" ti è sfuggita?) VA BENE! (...addio merdaccia)

venerdì 20 gennaio 2017

Giustizia e Confini



Si lo so che non hanno fatto tutti il classico e quindi non possono conoscere il greco antico.
Lo so che non tutti possono sapere che in greco DIKE vuol dire GIUSTIZIA.
So anche che non tutti hanno studiato il latino e non possono sapere che in latino LIMES vuol dire CONFINI.
Però mi sale lo stesso il Torquemada (crudele inquisitore del '600 spagnolo che mandò al rogo tanti innocenti) quando mi chiedono se ho l'ultimo numero di LAIMS o se ho i libri dell'editore DAIKE o DAIKI.
Mi sale il Torquemada perchè chi mi fa queste richieste va all'università o si è appena laureato e io non posso credere che non siano mai incappati in un termine latino o greco.
Soprattutto non posso credere che uno che vuole leggere Limes, che è una rivista di geopolitica, non si sia mai chiesto cosa c'entri il frutto del lime con le tematiche che andrà a leggere su Limes.
Per quanto riguarda l'editore Dike mi viene da piangere al pensiero che una persona si voglia cimentare nella lettura di un testo giuridico (perchè Dike stampa codici e testi per concorsi in ambito giuridico) senza sapere chi fosse Dike

mercoledì 21 dicembre 2016

Complotti, coincidenze e domande scomode


Riepilogo le freddure che solitamente posto su facebook per la loro brevità.
Non volendo però privare nessuno dell'esperienza di leggere ciò che accade nella cruda realtà di una libreria universitaria ogni tanto le riassumo in un unico post denso di disperazione e pessimismo cosmico.
Dedicato a tutti voi esimi scienziati comportamentali, profilers del bancone e antropologi dello scaffale che ogni giorno cercate di portare un po' di luce nelle fosche menti dei vostri carnefici/clienti.


Entra insieme al padre e dice: ciao! Hai Manuale breve di diritto industriale?
Quello di Mangini?
Si!! Mangini, Manuale breve di diritto industriale di Cedam
Eccolo
Mhh.... ma sarà proprio quello?
In che senso?
Non lo so...il professore a lezione aveva questo in mano mentre spiegava
Perdona la mia pignoleria ma tu mi hai chiesto Mangini, manuale breve di diritto industriale e dici che il prof a lezione aveva questo libro
Si
Pensi che tenesse in mano il Mangini per depistarti?
Ihihih! non lo so magari mi informo e poi torno
Ciao auguri (e muori domani)


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Ciao!
Ciao! Prego!
Volevo il terzo volume di Di Nolfo, Storia delle relazioni internazionali
Eccolo
Si ma...è il terzo volume di Di Nolfo?
(No è il Codice del condominio ma tu fa' finta che sia il Di Nolfo)


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Ciao!
Ciao! Prego!
Per diritto pubblico che devo prendere oltre al manuale?
Beh c'è la monografia del prof da 10 euro
La prendo
E poi c'è la costituzione
Quanto costa?
5 euro (prendo il libricino della costituzione)
Ma è tutta intera?

(no è solo il primo libro. Il resto lo stanno ancora scrivendo, come Il trono di spade di G. Martin)

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Ciao!
Ciao! Prego!
Hai Rossi, Il povero, edizioni Mimesis?
Si. Eccolo
Ah.... quanto costa?
5,90
Ah.... ma è proprio quello del prof Rossi?
(no questo è un altro. E' la versione cinese, ecco perchè costa poco) Si
Ah...non lo so. Che faccio lo prendo?
(tu vuoi proprio una risposta punk) Vedi tu. Mi hai chiesto Rossi, il povero, Mimesis editore e io ti ho dato Rossi, il povero, Mimesis editore....o pensi sia una coincidenza?
Va bene lo prendo

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Buongiorno
Buongiorno. Prego!
Avevo prenotato il libro 'Famiglia e successioni'. E' arrivato?
Mi dispiace ma è ancora in corso di stampa. Abbiamo chiamato la casa editrice venerdì scorso e ci hanno detto che uscirà l'ultima settimana di novembre
Ma io l'ho prenotato a ottobre!
Mi rendo conto. Purtroppo ogni volta che li chiamiamo posticipano la data di pubblicazione
Quindi quando esce?


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Ciao ce l'hai Blanchard vecchia edizione?
No mi spiace. Sapevamo che doveva uscire la nuova edizione già da giugno, quindi le abbiamo rese tutte. Ho la nuova edizione
Ma a me serve la vecchia edizione
Mi dispiace non c'è più
Ma sei sicura che non ce l'hai?
(aspetta che ci penso un attimo...) NO
Su internet c'è
Allora la dovrai comprare su internet
Ma tu sai se in giro si trova?
(nel girone degli stronzi sordi come te forse è rimasta una copia) No

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Ciao! è arrivato il DeGrauwe?
Purtroppo no. Ho appena scritto al rappresentante per sapere quando potrebbe arrivare ma ancora non mi ha risposto.
Ah Quindi quando arriva?
...............sigh!

 

mercoledì 9 novembre 2016

Mutazioni, aberrazioni e la strada che non presi


Novembre è il mese della flessione vendite per una libreria universitaria.
I corsi sono iniziati ad ottobre e la maggior parte degli studenti compra subito i libri.
Ovviamente ci sono delle eccezioni; per esempio gli studenti non frequentanti o gli studenti lavoratori.
Tutta brava gente che quando viene in libreria ha le idee abbastanza chiare. Chiedono i libri per il tale esame, verificano e decidono cosa fare della loro vita.
La scienza però ci insegna che non tutte le ciambelle riescono col buco.

Come in tutte le specie anche l'Homo Studens può vantare la sua discreta percentuale di mutazioni nonchè aberrazioni genetiche.
La mutazione casuale ( vedi Darwin  )potrebbe favorire il soggetto nella sua carriera rendendolo più adatto alla sopravvivenza in facoltà mentre l'aberrazione genetica...beh quella è tutta un'altra storia.

Non dimenticherò mai il giorno in cui è entrato in libreria l'Homo Studens Percasus.

Buongiorno

Buongiorno! Prego!

La faccia dello Studens Percasus si deforma improvvisamente in un ghigno che avrebbe voluto essere un sorriso ma che in realtà tradiva una terribile ansia da prestazione. Dopo attenta riflessione ho deciso di chiamarla FacciaDaClismaOpaco



Si, è proprio la faccia che faremmo se un medico, dopo una chiacchierata quasi conviviale, ci dicesse che dovremo fare un clisma opaco  )

E' un sorriso che non è affatto una manifestazione di gioia perchè ci hanno appena detto che ci vogliono infilare su per il culo litri di bario per vedere come stanno messe le nostre povere viscere.

Dunque, il nostro Studens Percasus si poggia al banco, tra la cassa e il monitor del pc e comincia ad emettere timidi mugolii.

Devo comprare i libri per l'esame di ..... diritto ...... costituzionale ......... comparato

Devi fare Diritto costituzionale o Diritto costituzionale italiano e comparato?


La faccia da clisma opaco si intristisce ma rimane. Gli occhi si velano di malinconia mentre i denti stretti assicurano stabilità alla paresi facciale del nostro Percasus.
Mi rendo conto di averlo quasi distrutto con questa domanda.

Quale esame dovrà fare? Chi lo può sapere?

Sviluppo istantaneamente delle facoltà paranormali e provo con la telepatia a sondare la mente del Percasus ma quello che vedo mi sconforta




non mi resta che lasciarlo davanti al bivio e attendere la risposta




Il Percasus sta soccombendo e non trova il conforto di un amico che lo aiuti. Le domande che si sta ponendo sono frustate per la sua anima. Chi sono? Quale corso di laurea sto facendo? Quali esami devo fare? ...boh?!

Lancio una cima per non farlo affogare.

Il professore si chiama ***1*** oppure è ***2*** ?


Quasi urlando dice: ***1***!!

Il sollievo gli consente di distendere le membra. La faccia da clisma opaco scompare per lasciare il posto ad un'espressione che somiglia molto a quella che ci viene quando abbiamo dovuto trattenere una cacca importante perchè siamo per strada e finalmente, arrivati a casa sudati marci, ci sediamo sul gabinetto e sganciamo la bomba incuranti del fatto che abbiamo ancora il giubotto e la sciarpa addosso.

Finalmente consegno i libri al Percasus che va via trotterellando felice verso il pascolo della facoltà.

Quello che non sospettavo è che l'aberrazione genetica che porta all'Homo Studens Percasus è molto grave e inabilitante.

Dopo un paio di ore entra di nuovo con quello che potremmo definire il 'collega esperto'. Il sorriso tirato stavolta somiglia di più a quello di Mandrake in Febbre da cavallo




Guardando il suo amico CollegaEsperto mi dice di aver confuso i professori e che lui doveva fare l'altro esame.

Faccio il cambio e lo mando via il più presto possibile.

In realtà queste aberrazioni andrebbero soppresse. C'è un protocollo non scritto tra noi scienziati che studiamo queste forme di vita; una sorta di linea-guida che ci imporrebbe di somministrare l'iniezione letale a questi soggetti inadatti alla vita in ambienti ostili come la facoltà.

Ho scelto la strada meno frequentata...ma se torna lo abbatto.

LA STRADA CHE NON PRESI
Due strade divergevano in un bosco giallo
e mi dispiaceva non poterle percorrere entrambe
ed essendo un solo viaggiatore, rimasi a lungo
a guardarne una fino a che potei.

Poi presi l’altra, perché era altrettanto bella,
e aveva forse l’ aspetto migliore,
perché era erbosa e meno consumata,
sebbene il passaggio le avesse rese quasi simili.

Ed entrambe quella mattina erano lì uguali,
con foglie che nessun passo aveva annerito.

Oh, misi da parte la prima per un altro giorno!
Pur sapendo come una strada porti ad un’altra,
dubitavo se mai sarei tornato indietro.

Lo racconterò con un sospiro
da qualche parte tra anni e anni:
due strade divergevano in un bosco, e io –
io presi la meno frequentata
,
e quello ha fatto tutta la differenza.

Robert Frost

venerdì 4 novembre 2016

Io vorrei, non vorrei .... casomai




Ciao!

Ciao!

Ti ricordi ero passato per la rivista *****. L'avevo prenotata.

Mi ricordo. Tu non l'hai voluta prenotare perchè non eri sicuro del titolo anche se noi ti avevamo detto che era quello il testo da studiare. Mi dispiace ma il libro è arrivato e te lo avevamo lasciato da parte per due settimane ma ieri è venuto uno studente e visto che tu non eri più passato l'abbiamo data a lui.

Eh ma adesso io la voglio prendere

Ok te la ordino nuovamente

(segue un giro di telefonate agli altri punti vendita per far si che parta per oggi un ordine consistente e velocizzare l'arrivo della rivista)

Dammi nome e cognome

Per questioni di privacy vi darò un'identità fittizia ma chiarificatrice dell'indole del nostro soggetto.

Mi chiamo Babbaleo de Cojonis

Bene Babbaleo. Mi devi lasciare un acconto di 10 euro

Eh ma io non ce l'ho

Va bene anche col bancomat

Eh ma io non ce l'ho

E allora io non te lo posso ordinare
(testa di cazzo che non sei altro!
Che sei venuto a fare qua oggi se non hai i soldi?
Se io la rivista ce l'avessi avuta tu non la potevi comprare!
Che cosa cazzo sei venuto a fare?
Perchè mi hai fatto telefonare a tutto il mondo per far partire un ordine che non partirà?)

Posso passare domani?

Certo!
(così quando passi io ti prendo a selciate e magari, se ti prendo, vinco anche un peluche)

martedì 25 ottobre 2016

Annichilazione e vittoria dell'Altroverso



Vabè ... immagino sia uno di quei casi rarissimi in cui due universi collidono tra loro. 

Da una parte c'è l'universo dove mi trovo e dall'altra c'è l'altroverso dove tutto è uguale a qui; alberi, animali, case e tramonti. 
La differenza è che è abitato solo da deficienti.

La collisione tra due universi, si sa, è molto pericolosa per entrambe le realtà. Potrebbero annullarsi a vicenda oppure una potrebbe prevalere sull'altra annichilendola.

Mi dispiace cari lettori di questo blog scientifico ma ho paura che il nostro universo stia soccombendo sotto le ingiuriose sferzate di idiozia dell'altroverso.

Le avvisaglie sono state troppe per poterle ignorare.
Veri e propri eventi Fringe 



Ciao! è arrivato il DeGrauwe?
Purtroppo no. Ho appena scritto al rappresentante per sapere quando potrebbe arrivare ma ancora non mi ha risposto.
Ah Quindi quando arriva?
...............sigh!


 Poteva essere solo una giornata un po' di merda ma invece......


Ciao. Ce l'hai il Torchia, Diritto amministrativo?
Si eccolo.
Ah... ma c'hai l'originale...
Ma che volevi il generico?


La conferma è arrivata poco dopo quando sono entrati due esemplari di Homo Stupidensis.

si fermano davanti allo scaffale dei compendi e restano così... immobili.

Mi aspetto da un momento all'altro che si mettano ad annusare qua e là ma poi uno parla e dice: 
 
Ce l'hai il compendio di scienza politica?

Si eccolo.

cominciano a far scorrere le pagine..forse cercano qualche illustrazione.

chiudono il libro
lo girano
lo soppesano 
manca solo che lo assaggino


il più scaltro dei due si accorge dell'espositore accanto e trova 'Elementi di scienza politica' 

i due si guardano, sembra che comunichino col pensiero; poi si girano verso di me e fanno la domanda che assilla la loro specie da quel fatale giorno in cui fetidi pezzi di melma fuoriuscirono dalle acque ed urlarono alle fredde stelle: "io sono l'homo stupidiensis"*:

che differenza c'èèèè??

la prima cosa a cui penso è: tu non puoi vincere
l'altra è: oggi è un buon giorno per morire 

poi decido di affrontare l'annichilazione del mio universo con dignità

li guardo quasi piangendo e dico: secondo te che differenza c'è tra un libro che ha 300 pagine e costa 20 euro e un altro che ha 100 pagine e ne costa 12?
Il primo spiegherà i concetti in maniera più diffusa mentre l'altro sarà più sintetico e avrà meno spiegazioni
Restano a confabulare un altro po' e poi dicono: 
vabè torneremo domani anche con degli amici

mi devo preoccupare?

* libera interpretazione da frankenstein jr

lunedì 5 settembre 2016

Prestiti



Ciao!
Ciao! Prego!
Senti voi li date i libri in prestito?
Noi i libri li vendiamo. Per il prestito devi andare in biblioteca. Cosa cercavi?
Cercavo (titolo ecc)
Ce l'ho. Costa 16 euro
Si è che lo volevo in prestito perchè non mi interessa. Lo devo solo studiare per l'esame.
(sigh!)


martedì 30 agosto 2016

Costituzione, magistratura e ragnacci



Essa: Buongiorno!
Io: Buongiorno! prego!
Essa: Vorrei la Costituzione aggiornata al 2016
Io: Ho questa a cura di Siclari
Essa: Ma è aggiornata al 2016?
Io: Scusa ma la costituzione non la cambiano tutti gli anni
Essa: Allora niente. Volevo quella del 2016




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Colui: Buongiorno!
Io: Buongiorno! Prego!
Colui: avete un bignami piccolo per il concorso in magistratura?
Io: ..............


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Avete libri per l'esame di avvocato?
Di che tipo? Così posta la domanda è troppo generica.
Non lo so
............sigh



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Pronto?
Pronto avete le lettere di una taranta?
Forse cercavi Lettere di una tarantata.
(La taranta è un ragno mitologico brutto idiota. O pensi che esista e scriva missive a qualcuno che poi le pubblica?)

lunedì 29 agosto 2016

Rousseau, Marx e il lavoro nero


Esimi colleghi scienziati, rientro oggi dal periodo di ferie e, non avendo novità scientifiche di rilievo nello studio dei nostri soggetti (gli studenti), propongo una piccolissima carrellata di situazioni che le specie di nostra competenza affrontano dopo che sono uscite dalla libreria.
Questo è il periodo in cui gli studenti sono impegnati ad aggiornare i loro chip di memoria prima della verifica di qualità (l'esame in facoltà), dove verrà loro applicato un bollino sulla fronte che consentirà il passaggio all'anno accademico successivo.
Personalmente non assisto a questo rito di passaggio ma ho dei validi informatori all'interno della facoltà, i quali mi forniscono dei resoconti piuttosto dettagliati della cerimonia iniziatica cui i nostri soggetti di studio partecipano.
Riporto tre momenti fondamentali accaduti in tre esami diversi.

Esame di storia delle dottrine politiche:
L'esame sta andando malissimo e lo studente/babbaleo sta mordendo la polvere da almeno 15 minuti. 
L'assistente del docente però lo vuole aiutare e rilancia con un argomento a piacere. 
Il babbaleo non se lo fa ripetere due volte e tutto felice scandisce un nome: Rousseau!
Al cenno affermativo dell'inquisitore comincia:
'Allora, Rousseau era un uomo molto disinibito. Infatti ebbe una relazione sadomaso con una nobildonna molto libertina!'

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Esame di Sociologia:
Tra i vari testi da studiare c'è una monografia sul mondo del lavoro.
Domanda: che differenza c'è tra lavoro precario e lavoro nero?
Risposta: beh il lavoro precario sono quelli che lavorano senza un contratto e li pagano in contanti

Domanda: e il lavoro in nero allora?
Risposta: sono quelli che rubano.

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Esame di storia del pensiero politico moderno e contemporaneo:
(questo è un esame del biennio specialistico quindi lo studente ha già una laurea triennale)
Domanda: mi fa un esempio di liberismo? (per chi non vuole aprire il link il liberismo è una teoria economica che prevede libera iniziativa in libero mercato)
Risposta: ............................
Domanda: vabè mi dica il nome di un filosofo liberista così poi desumiamo il concetto.
Risposta: Karl Marx