La vita in libreria è fatta anche di piccole soddisfazioni.
Per esempio quando, alle 8.30 del mattino, quando non hai ancora fatto a tempo ad accendere le luci del negozio, ti chiedono:
Ce l’hai le penne?
Si, ma ho solo le Bic. Come la vuoi blu o nera?
Blu.
(prendi la Bic blu e gliela metti sul bancone) Basta così?
Ma questa è una Bic. Non ce ne hai un’altra?
?! (Perché io? Perché a me?) guarda che qui all’angolo c’è la cartoleria.
All’angolo dove?
???!!!!
(il segreto per fargli capire cos’è l’Angolo io l’ho imparato ormai. Devi formare un angolo con le mani facendole convergere solo con la punta delle dita. L’idiota guarda le mani, alza nuovamente lo sguardo su di te e dice)
AH! L’angolo!
(come se tu prima gli avessi detto la supercazzole con scappellamento a destra)
____________
Un altro momento prezioso è il seguente:
Ciao! Devo fare delle fotocopie
Mi dispiace ma noi non le facciamo
E io dove vado adesso?
(non mi provocare in questo modo e a quest'ora sennò te lo dico io dove devi andare coglione!)
Guarda che all’angolo c’è la cartoleria che è anche copisteria
All’angolo dove?
(vedi sopra)
Ah! Grazie
(voi direte: beh! È andata stavolta! No! Perché dopo circa 20 secondi il nostro/a persecutore torna da noi e dice)
Ma è chiusa!
(e tu vorresti dire: E ‘sti cazzi che è chiusa! Cercatene un’altra) prova più avanti di là. Ce n’è un’altra.
Ma è aperta quella?
???!!!!!
(Che cazzo ne so se è aperta! Se io sto qua non posso stare là a vedere se hanno aperto pure loro e ti dirò di più. Non me ne frega un cazzo se hanno già aperto o se stanno ancora al bar a bere un caffè prima di cominciare un’altra giornata di merda dove di stronzi come te ne vedranno fin troppi!)
Un altro momento prezioso è il seguente:
Ciao! Devo fare delle fotocopie
Mi dispiace ma noi non le facciamo
E io dove vado adesso?
(non mi provocare in questo modo e a quest'ora sennò te lo dico io dove devi andare coglione!)
Guarda che all’angolo c’è la cartoleria che è anche copisteria
All’angolo dove?
(vedi sopra)
Ah! Grazie
(voi direte: beh! È andata stavolta! No! Perché dopo circa 20 secondi il nostro/a persecutore torna da noi e dice)
Ma è chiusa!
(e tu vorresti dire: E ‘sti cazzi che è chiusa! Cercatene un’altra) prova più avanti di là. Ce n’è un’altra.
Ma è aperta quella?
???!!!!!
(Che cazzo ne so se è aperta! Se io sto qua non posso stare là a vedere se hanno aperto pure loro e ti dirò di più. Non me ne frega un cazzo se hanno già aperto o se stanno ancora al bar a bere un caffè prima di cominciare un’altra giornata di merda dove di stronzi come te ne vedranno fin troppi!)
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Poi ci sono i Creativi che storpiano i il nome dell’autore del libro che devono studiare per l’esame.
E allora ti chiedono:
Morbidoni (vero nome: Morbidelli) AH! Vuoi le Fruit Joy!
Chevrolet (vero nome: Chevallier) ?! Ce l’ho solo km zero
Confortoni (vero nome: Conforti) Forse è l’extended version con le director’s cut
Infelice (vero nome: Infèlise) L’infelice sei tu che non sai neanche leggere
Apicella (vero nome: Acocella) Mi dispiace ma è in tournee a villa Certosa
Bergman (vero nome: Berghan) E’ morto da tempo ma ti consiglio di vedere Il settimo sigillo
Blanchard (vero nome: Blangiardo) Chi è suo cugino francese? (esiste anche un Blanchard ma
non si occupa di demografia bensì di macroeconomia)
Bussoni (vero nome: Bussini) chi è? Suo fratello, quello grasso?
Nar (vero nome: Nasr) No quelli erano terroristi di estrema destra
Nas (vero nome: Nasr) No quello è il nucleo antisofisticazioni
Stagliz/Stegliz/Stogliz (vero nome: Stiglitz) cazziatone: è il premio Nobel per l’economia e tu che studi economia non puoi non saperlo. Idiota!
Yans/Yuns (vero nome: Yunus) cazziatone: è il teorico del microcredito ai paesi del terzo mondo e tu che studi economia non puoi non saperlo. Idiota!
...... ah....... che momenti preziosi
